原本这篇日志应该早些写，不应该拖到半夜1点再来说
这其实是这个周末我最应该做的事，不过好像拖得越晚越觉得无须再说
是关于小朱的

大概是上周四的事吧，被小朱的私生粉爆料他跟某个剧组的工作人员搞暧昧，虽然事后被工作室澄清是无稽之谈，但看过那些边角料的视频，还是会觉得很膈应
大概我对他的心态太过女友粉了
再加之我对那个女生实在没什么好感
真的是我最讨厌的那类“汉子婊”
正常人大概都看得出来她是对zyl有意思，暗戳戳地想勾搭，小朱也不是那种聪明的可以辨别得出所以就还挺正常接触的吧，也并不觉得自己做的有什么问题
但问题就在于，这真的很有问题啊
一个上升期的男演员，说的更严苛些，是一个现在毫无立足作品的男流量，被搞出这种花边新闻，真的太让人觉得窒息了
我一方面并不觉得私生说的尽是真相，另一方面，当然也不相信他们两个人清清白白（至少一方是绝对不清白的
但我还是希望自己能从这种猜测怀疑的心境中脱离
如果过于沉浸在这些情绪之中，对我自己，以及对我想要支持的立场都背道而驰
所以我需要，迫切地需要，将这件事尽快搁置

翻看上一篇生日时写的日志，不知道从什么时候开始，对小朱的心态变成了占有欲超级强的女友粉，虽然我知道我本身就是如此，但我是为何要放任这种情绪加注在他身上啊，在他一个陌生人的身上
我还记得最开始听说这件事的时候，真的是一瞬间火气就上来了，抑制不住地发抖、呼吸困难，就真的像是知道自己异地的男友背着自己出轨了
现在打出来这行字都觉得可笑
他是我什么人啊，真的是……然后就开始觉得自己为他花了太多钱不值得blabla的
可是也能理解啊，就原本以为是高岭之花以为是云上之人，但其实身边的女孩子可以对他动手动脚，他也不是完全对女生敬而远之的，对那些贴上来的女生，也不懂得拒绝
可我是怎么对他产生了这些不切实际的认知的啊
想一想自己平时对男同事的行为，确实也会动手动脚，嘴上更是什么玩笑都开的出来（对方多数已婚），但我发誓彼此都没什么邪念 =_=
所以我到底在要求些什么啊……
我冠给他不切实际的“人设”然后又因为这些“人设”而生气
我真的神经病
也是因为被别人的情绪影响，所以才会对他产生了怨气
说是怨气，我也不否认，谁叫你自己非要惹一身骚，你自己去解决咯
说好了好好搞作品，那就不要牵扯这些乱七八糟的事，不单指小朱个人，还有他的团队，既然是想要他好好努力忙事业，就要至少懂得什么事是不能碰的
觉得隔离所有女性工作人员是无稽之谈，那就不要让私生拍到能看图说话的东西，这，很难吗？
反正从一开始我就不喜欢他的团队，从业务能力上的不喜欢，但如果让我换位思考，我也会选择人情味>发展的团队和公司（这一点我姑且认为是自己和小朱的共同点吧

虽然这件事现在看起来是翻篇了
但我大概还是要反思一下，明明星星还是星星，月亮还是月亮，为什么会变了心态呢？几个月前还说踏踏实实地喜欢，这两天连脱粉的话都说出来了
我知道自己，占有欲强，又特别任性，这种任性体现在对自己产生的任何情绪都听之任之，认为既然我会产生这种情绪，那必然不是我的问题，是对方的问题
这性格也太糟糕了吧
想一想之前和鱼刺发生的那些幼稚的事，想一想我那疯狂的占有欲最后换来了什么呢，换来的是我对她心平气和之下才能维系的遥远友谊
我那个时候，抱持着对她强烈的占有欲也并没有让她不谈恋爱不结婚，用这种方式拼命证明自己对她很重要，只会让她哭
再想一想和妈妈的那些事，因为情绪上来了，就说些伤人的话，用让对方痛苦的方式来证明自己的重要，因为知道对方不会离开你，不会因此而不爱你，就肆无忌惮
然后呢？她永远的离开了你

我记得，我最开始喜欢上小朱的时候，对自己说
这一次，想要学会如何去爱
是，我想在他身上学会，如何去爱一个人，想好好爱一个人
之前的每一场恋爱，每一段关系，都被我搞砸了，我自知我不是一个很会爱人的人
我自知我性格的劣根性
是的，我自知，但我从没有一次想要去改变
因为我觉得，爱是没有错的，爱怎么会有错呢？
但事实证明，之前我每一次爱，都不对
让没那么爱我的人离开，让那么爱我的人伤心

这世界上最美的爱情，会让彼此都变成更好的人
如果爱他，我应该给他自由，我也应该给自己自由

我希望从他身上得到些什么呢？一次可以学会爱的机会。
小朱从来没有拒绝过我的这种索求
所以，不要越界。

我很喜欢将他比作星星和月亮，总之是天上的发光物体
因为他创作的那些作品展示的都是过去时的他
就像是我们看到的星星月亮，已经是并不是此刻的星星与月亮
他们散发的光芒，给过你指引与宽慰，又何须要知道他也不过是化学物质的聚合体

“正是你花在玫瑰上的时间,让它变得与众不同”
在爱这件事上，你永远占据主动权
我的玫瑰是独一无二的，因为他是我所选择的玫瑰，我用心浇灌并不是希望他变成多美的玫瑰，而是想要在每一日的浇灌中，学会仁慈与恒久忍耐

愿我们都能成为更好的自己。
如果你没有，那就抛下你 =v=