原本这篇日志应该早些写，不应该拖到半夜1点再来说
这其实是这个周末我最应该做的事，不过好像拖得越晚越觉得无须再说
是关于小朱的

大概是上周四的事吧，被小朱的私生粉爆料他跟某个剧组的工作人员搞暧昧，虽然事后被工作室澄清是无稽之谈，但看过那些边角料的视频，还是会觉得很膈应
大概我对他的心态太过女友粉了
再加之我对那个女生实在没什么好感
真的是我最讨厌的那类“汉子婊”
正常人大概都看得出来她是对zyl有意思，暗戳戳地想勾搭，小朱也不是那种聪明的可以辨别得出所以就还挺正常接触的吧，也并不觉得自己做的有什么问题
但问题就在于，这真的很有问题啊
一个上升期的男演员，说的更严苛些，是一个现在毫无立足作品的男流量，被搞出这种花边新闻，真的太让人觉得窒息了
我一方面并不觉得私生说的尽是真相，另一方面，当然也不相信他们两个人清清白白（至少一方是绝对不清白的
但我还是希望自己能从这种猜测怀疑的心境中脱离
如果过于沉浸在这些情绪之中，对我自己，以及对我想要支持的立场都背道而驰
所以我需要，迫切地需要，将这件事尽快搁置

翻看上一篇生日时写的日志，不知道从什么时候开始，对小朱的心态变成了占有欲超级强的女友粉，虽然我知道我本身就是如此，但我是为何要放任这种情绪加注在他身上啊，在他一个陌生人的身上
我还记得最开始听说这件事的时候，真的是一瞬间火气就上来了，抑制不住地发抖、呼吸困难，就真的像是知道自己异地的男友背着自己出轨了
现在打出来这行字都觉得可笑
他是我什么人啊，真的是……然后就开始觉得自己为他花了太多钱不值得blabla的
可是也能理解啊，就原本以为是高岭之花以为是云上之人，但其实身边的女孩子可以对他动手动脚，他也不是完全对女生敬而远之的，对那些贴上来的女生，也不懂得拒绝
可我是怎么对他产生了这些不切实际的认知的啊
想一想自己平时对男同事的行为，确实也会动手动脚，嘴上更是什么玩笑都开的出来（对方多数已婚），但我发誓彼此都没什么邪念 =_=
所以我到底在要求些什么啊……
我冠给他不切实际的“人设”然后又因为这些“人设”而生气
我真的神经病
也是因为被别人的情绪影响，所以才会对他产生了怨气
说是怨气，我也不否认，谁叫你自己非要惹一身骚，你自己去解决咯
说好了好好搞作品，那就不要牵扯这些乱七八糟的事，不单指小朱个人，还有他的团队，既然是想要他好好努力忙事业，就要至少懂得什么事是不能碰的
觉得隔离所有女性工作人员是无稽之谈，那就不要让私生拍到能看图说话的东西，这，很难吗？
反正从一开始我就不喜欢他的团队，从业务能力上的不喜欢，但如果让我换位思考，我也会选择人情味>发展的团队和公司（这一点我姑且认为是自己和小朱的共同点吧

虽然这件事现在看起来是翻篇了
但我大概还是要反思一下，明明星星还是星星，月亮还是月亮，为什么会变了心态呢？几个月前还说踏踏实实地喜欢，这两天连脱粉的话都说出来了
我知道自己，占有欲强，又特别任性，这种任性体现在对自己产生的任何情绪都听之任之，认为既然我会产生这种情绪，那必然不是我的问题，是对方的问题
这性格也太糟糕了吧
想一想之前和鱼刺发生的那些幼稚的事，想一想我那疯狂的占有欲最后换来了什么呢，换来的是我对她心平气和之下才能维系的遥远友谊
我那个时候，抱持着对她强烈的占有欲也并没有让她不谈恋爱不结婚，用这种方式拼命证明自己对她很重要，只会让她哭
再想一想和妈妈的那些事，因为情绪上来了，就说些伤人的话，用让对方痛苦的方式来证明自己的重要，因为知道对方不会离开你，不会因此而不爱你，就肆无忌惮
然后呢？她永远的离开了你

我记得，我最开始喜欢上小朱的时候，对自己说
这一次，想要学会如何去爱
是，我想在他身上学会，如何去爱一个人，想好好爱一个人
之前的每一场恋爱，每一段关系，都被我搞砸了，我自知我不是一个很会爱人的人
我自知我性格的劣根性
是的，我自知，但我从没有一次想要去改变
因为我觉得，爱是没有错的，爱怎么会有错呢？
但事实证明，之前我每一次爱，都不对
让没那么爱我的人离开，让那么爱我的人伤心

这世界上最美的爱情，会让彼此都变成更好的人
如果爱他，我应该给他自由，我也应该给自己自由

我希望从他身上得到些什么呢？一次可以学会爱的机会。
小朱从来没有拒绝过我的这种索求
所以，不要越界。

我很喜欢将他比作星星和月亮，总之是天上的发光物体
因为他创作的那些作品展示的都是过去时的他
就像是我们看到的星星月亮，已经是并不是此刻的星星与月亮
他们散发的光芒，给过你指引与宽慰，又何须要知道他也不过是化学物质的聚合体

“正是你花在玫瑰上的时间,让它变得与众不同”
在爱这件事上，你永远占据主动权
我的玫瑰是独一无二的，因为他是我所选择的玫瑰，我用心浇灌并不是希望他变成多美的玫瑰，而是想要在每一日的浇灌中，学会仁慈与恒久忍耐

愿我们都能成为更好的自己。
如果你没有，那就抛下你 =v=

边听2020生贺曲，边写今年的生日感言 =v=
看去年的上一篇日志，那时候对你的爱还处于不踏实的状态，说来也是，这种不踏实在10月左右的时候到达了顶点，在你终于确定接了《亲爱的自己》之后回归平常。也终于让我自己明白，起伏不定的悸动比不上平平淡淡的细水长流。
现在是平平淡淡了吗？也说不上。是更踏实了，这份爱更踏实了。
那段时间，我自己的工作也搞的不是很好，感觉所有的精神力都投入到你身上，所有的感情起伏，并不是一个正常的状态，现在好很多。
现实教做人，急功近利真的什么也得不到。

感觉刚刚心底涌上了好多好多想说的话，现在也不知道说什么。32岁了，你马上就要赶上我的年纪啦！生日快乐呢~ 虽然跟你相识也不过2年的时间，这也仅仅是陪你度过的第二个生日，但我总觉得能爱你很久很久，现在比以前更有把握了。如果说，去年的时候我还并不能准确地说出，朱一龙是什么样的人，现在我可以说，朱一龙就是朱一龙，是活生生的存在着的，在好好生活认真拍戏有梦想有行动力的，平平常常的人。是我爱的人。想要支持你的心，一如往常，也坚信这份爱会持续很久很久很久。

今年做了生贺，剪了视频，说是我想对你说的话，其实技术很烂啦，但这个视频里的人，就是我喜欢的人，这个人有伟大的英雄梦想，我喜欢你的理想主义，希望梦想不会辜负你，生活要善待你。好喜欢你啊，我亲爱的演员大人！

生日快乐 =v=

选类目的时候发现这是2010年的我留给我的信息，已经9年了。
小的时候很少会说什么10年前，总觉得10年这个词很震撼，等到现在总把这三个字挂在嘴边的时候，也只能故作“震撼”，实际上是，也就这么过来了。以为是很久远之后的事，想一想好像也就是昨天。
人这一生，说长也长，说短好像也就那么些时日。

这次上来，原本是想报告一下最近的感情，然后呢，看到黑乎乎的界面和许久还挂在那里的BA叔，突然想换个明亮点的，改了好几个都没办法好好显示，也就作罢。并不是说BA叔不好，可能我现在的心情更明亮吧。

关了灯，开始写些什么的时候，就会有点低潮……现在开始说的事情，并不是一件低潮的事情。2018年夏天的时候，遇见了一个人，是，并不是什么现充的感情，这回大概是时隔13年的又一次沉沦。跟BA叔大宝票哥脚哥甚至mlgg都不一样，能与之一战的只有我咩了，谁能想到30岁了这回还能这么沉浸做饭_(:з」∠)_
总觉得应该来记录一下，趁着农历信念还没到的节骨眼，把上一年的心事倾诉一下。

喜欢上朱一龙，契机是《镇魂》。我一直都不喜欢priest的文，所以原作没有看过，会去看是因为好多年前我被这个演员“惊鸿一瞥”过，当时还去兔区搜过这个人，讨论的内容不多，百度了下他演过的片子也没什么感兴趣的，心想，又是什么十八线小透明吧，不过倒是把名字记住了。这回在微博刷到好多这个人，看了名字发现竟然是他，就去看了剧。不过我算不上多喜欢沈巍那个角色，像他这种西装禁欲美人就是要做受啊，做攻追着个丑受糙受跑，真的是我巨大的雷点。剧的各种配置都垃圾的要死，能看下去真的多亏了哥哥的颜（对，虽然他比我小20来天，我特别习惯称呼他哥哥）。后来坚持到夜尊出现，到小鬼王出现，他在里面演的另外两个角色，就彻底沦陷了。实在是没办法不承认，他演得真好啊，后来去补了他的直播他的采访，对于他个人的爱胜过了所有的角色。从6月喜欢上这个人开始，持续沉迷不断刷他一直一直到现在。能让我达到这种沉迷的程度的，大概只有我咩……

其实对哥哥，我始终有种不踏实的感觉，不知道这种感觉的源头是什么，就是喜欢的不实在，不够安心。对他这个人我总觉得是悬在上空的，我不懂他，比爱豆那种云上之人更是云上之人的感觉。因为他显露的自己真的很少，没有标签，关于他这个人的所有设定，其实都是我自己看到的他，产生的反馈。我不知道的他很多，他毕竟是陌生人啊，抓不住摸不到，所以很不实在。所有的特质中，我唯一可以肯定的就是“温柔”吧……还有就是真实。

说起来，对他的好感还有一部分来自于我们的“相似”。我们同样都是88年的白羊座，这种巧合让我在很多时候看着他都有种看自己的感觉，就是生活经历，和一些对人生的自我哲学。我很懂得那种苦尽甘来，明天总比今天好的心情，毕竟大家都是社畜（。所有工作的人都能明白，脚踏实地总能换来收获，所以有时他说起这些事情的时候，我还挺能感同身受的，又加上都是白羊座就很容易就被这种共鸣感俘获。

前几天收到了哥哥的写真集，巨大又厚实的一本写真，大幅大幅的照片，我却被里面他笔下的文字感动到不行。那些文字，让我距离他又近了一些。特别温柔，特别灵性，特别真实，又敏感又温暖，像是生活的智者却有着小孩子的纯真文笔，真的没办法说清我是有多爱他的文字，勾勒了出他的心，再看他的时候，就仿佛能看到他眼中的世界一样。

我到现在都没办法说出，朱一龙究竟是个什么样的人。我知道，我刚看到他的时候就被他的眼睛吸引，再看他的时候在感慨这样完美的五官为什么不火，慢慢补完他的视频为他这个人的温柔沉迷，我知道这些表象，我能说出来他身上100个吸引我的点，可我没办法说清他最迷人的地方，我探寻得越久越觉得遥远，因为美，是抓不住的啊。

我因为他的真实沉醉其中，却越来越觉得他是云上之人。矛盾的是我对他感情的变化，并不是他。

希望这份爱，能再长久些。




晚安。